善 果
在菩提书院修学，其实是对生命进行修学。之前，我所有的学习，都是为了更好地生存，不管是物质还是精神文化上的，鲜有对生命进行系统学习。正是因为这样的修学，我获得了更多的正知见，也因此对自己的生命进行了审视。我发现我的所作所为、骨子里的傲慢、自以为是等等错误心行，对他人特别是自己身边的人，影响最大。当听到慈兰师兄给远在美国的女儿写忏悔书，改变了和女儿的紧张关系后，我深深感知她的行为是如此智慧，也越来越觉得自己应该对身边人，首先是儿子犯下的极大错误进行忏悔。因为我发现，从儿子出身到他长大，这二十年的时间里，我的无知、傲慢、自以为是对他的心灵进行了蹂躏、摧残。如果不忏悔，我是如此不安，甚至失去生命再向前走的动力。
儿子极其懂事、孝顺，倘若看到我的忏悔，他或许会惊诧与不安，妈妈你怎么能对我忏悔呢？虽然在家庭序列里，好像没有对下一代人进行忏悔的，但是，任何人都该对自己的行为负责，生命与生命是平等的，我的这种忏悔其实是深观自己与他人的关系，是改变自己心行的开始。
今年暑假的时候，儿子回家，我还暗自想：这正是检验我修学两年来从心到行为改变的一块试金石，看看我有多少变化。可是很遗憾，我依然错怪他，依然不冷静，依然会愤怒，每当心中升起嗔心的时候，我觉知了，也看到了自己愤怒情绪的生起，可是内心习惯的力量是如此强大，它绑架着我，而儿子自然也没有看到我有任何变化。所以我想，这个忏悔是必须的！
从哪里开始忏起呢？要忏的地方实在太多了！
先说说儿子的生活状况吧。暑假里，瘦得都要脱形的儿子从美国回家，我看在眼里，疼在心上。在美国生活的那九个月，可见他不会照顾自己。当他用筷子夹菜时，手抖得都夹不住，我看到他的气血虚得不行。暗暗关照老公，不要说儿子有病，无端添他内心忧思，另一方面，尽可能给他在饮食上调理。我看得很清楚，他完全是在美国由于不会照顾自己、饮食不调造成的。
那我的忏悔就从这里开始吧。因为他所有的问题都出自我——他的妈妈！
儿子的生活自理能力非常弱，完全是他妈妈造成的。平时，在他的观念里，认为只要读好书，其它事不用担心，都会好的。这个观念来自于他的妈妈。他的妈妈帮他把生活的方方面面都准备好了，他当然不用担心生活琐事，但这个前提是生活在父母身边的时候。要是离开了父母呢？那不是一种生活的断崖吗？
可悲的是，儿子就是这样以一种断崖式的生活方式到了美国。如果从小，我们在做菜时，让他捡捡菜，跟着在旁边看着，那他也会跟着做不少的菜了；如果从小，我们把生活中的一些小常识，如什么样的天气穿什么样的衣服，什么样的上衣搭什么样的裤子告知他，那他就会更懂得什么叫现实生活。所以，看到儿子的身体状况，我的心里深深自责，是我害了他，并给了他这样的心理暗示：读书只要读书，学生读书就是一切。我的教育理念如此错误！事实上，学生要学的是不仅是知识，还有生活技能，还有如何做人。是我不重视培养他的生活技能！是我曾经的错误认知才造成了他如今生活技能的缺乏！我深深忏悔！而我现在越来越清晰地认识到，一个人能否独立面对和解决生活问题的能力，是必须具备的生存能力，也是将来他面对生活和职业必须具有的基本能力。等我懂得这样的理念时，儿子却已不在我身边生活了。
虽然儿子生活技能缺乏，不会烧菜不懂穿衣，但他毕竟18岁了，不会也可以学的。在美国，看着同宿舍的人，就知道自己要穿什么，如何做饭菜，可是他却随便敷衍，没有想学习如何更好生活的意愿。这又要怪我——他的妈妈！是我造成了儿子这样的观念。因为，他的敷衍生活根源于他的懒惰，而这种懒惰，正是他从小到大的生活被我一手包办的结果，是我没有培养他对任何事都严谨的态度！
我深深地深深地为儿子生活能力的薄弱而忏悔！从想法到做法，我都没有给儿子一个独立成长的生活空间，我错了！
儿子怎么会去美国呢？
这还要从我说起，是我强烈的自以为是、强烈的控制把他逼走的。随着儿子的成长，作为一个独立的人，他的精神生活正在发育，他需要精神的独立，需要更为广阔的精神成长空间。正如他开玩笑所讲的那样：逃开你们，离得你们越远越好！我——作为他的妈，不仅在物质生活上，从小帮他包办了。在学习上，我也指定他学这学那，送他学画、学书法、学英语、学作文、学奥数、学钢琴，现在回想，天啊，那完全是自己怕落后、内心不安全的反应，根本就不是他需要的，完全是我的自以为是，而且还披着“我为你好，为你将来负责”的幌子，我有多残酷！一个才六、七岁的孩子，他应该享受的是他的童年，他想玩泥巴也是他的选择，我最多只能建议，可是我剥夺了他童年全部的自由！
儿子十五、六岁时，我发现了一个问题：一个性格“强大”的母亲身边会有一个性格懦弱一点的儿子，我开始不断地思考为什么？现在我终于明白了，这种看上去的性格平衡其实是一种被逼的结果。性格是行为的积累，当内心不断地被一种想法垄断的时候，想法就会变成行为，不断重复这一行为，就会成为某种性格。在对待儿子的教育问题上，我最大的问题在于“控制”。我控制着他，或许，最早的控制只是从制止他不受伤害开始，但久而久之，不知不觉间，我开始控制他生活中的一切。他被我命令着，不能有自己的想法，有想法也要放弃。
儿子高二小高考结束后，他发现和他一样考六门功课的同学都开始在外面的英语培训班学习，他也希望要出国。于是，作为他的妈妈，当仁不让地帮他选择了美国的学校。而对于国外求学，妈妈本能地想到的是，男孩子应该出去闯荡、独立，包括受苦，没有想到儿子心里想的却是“我可以离开你们了”——不会再被控制了。而事实上，所有的学习，都是为了更好地发展。
在没有学习佛法前，我意识不到自己对另一个人——我的儿子所犯的“罪”。但学习佛法后，我深深忏悔，是我的自以为是，并执著于自己的想法、做法，才让我亲爱的儿子成为“我执”的牺牲品。他是如此弱小，根本无力抵抗妈妈以“爱”的名义而剥夺的自由。我傲慢，不懂得谦卑，不看育儿书，也不学育儿经，从来就不学习如何成为一个母亲，自以为自己的知识足够了。事实上，做一个母亲与做一个女人是完全不同的，对于儿子来讲，我永远也不会比他更知道什么对他才是最重要的！可恨我这么晚才明白自己错了，可恨我竟到了儿子长到18岁、离开妈妈在美国独立生活后，我才意识到！
我在这里深深忏悔，不是因为我看到儿子身上存在的这些微小瑕疵，而是因为学习佛法后，我看见了自己。原先我从没有看见过自己，仅仅只是把自己的认知教给儿子，但现在觉知的眼从我身上睁开了。儿子是我的一面镜子，在这个亲子关系里，我看到了自己的问题所在，而教育的前提恰好是先看见自己。当我发现儿子有时会容不得别人解说时，事实上，这正是我自己不能耐心倾听的结果，是我曾经总向人表达着，我说的有多准确、多有道理的反馈；当我发现儿子很少跟我们沟通，只有当我们问他才会回答或回答总是很简略时，事实上是他最初与我们的沟通中经常得到无关反应的结果……
我与世界的问题，首先是自己的问题；我与他人的问题，首先是自己的问题。一切向内求，一切向内观，我先从和儿子的关系开始忏悔！
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